如果被问及，至今为止的人生是否是不幸的，我能回答的只有一句『不知道』。
只是，不知道什么时候开始，比起纯粹的幸福，还是幸福和不幸同时来临会让我更加安心……不知道什么时候开始，对于已经过去的事情，不是后悔着如果当时这样那样做的话会有什么改变，而是干脆地认定为无可奈何的事……
家里不是特别富裕。但也并不贫穷。我生在一个非常平凡的家庭，度过了一个并不稀奇的少年时期。在我还是小学生的时候，我还有经常出门游玩的记忆。朋友虽然不算多，但也是有一定的数量的。
如果想总结一下我迄今为止的人生，只要一张 A4 纸就绰绰有余了吧。我的人生就是普通和平淡无奇到这种程度。要说唯一曾发生过的大事。就只有十二岁时『父母突然死亡』了吧？
这件事并不是像电视剧那样，父母突然得了不治之症或者遇上了什么大事件那样有戏剧性，只是仅在日本每年就会发生数十万起的交通事故中的一起。
家族旅行回来的路上，在高速公路上发生的连续追尾事故。小型的家庭轿车被夹在两辆大型车中间，就像被机械挤压一样压坏了。父母一瞬间就变成了不归之人，而我奇迹般地只留下了从耳朵到脖子的划伤，轻伤生存。
不幸的事故，奇迹般的生存——也就是说是我运气好。因为运气好，所以我活了下来；因为运气不好，所以父母都去世了。
人的生死到头来就是这样的。无论多在乎健康，也有人英年早逝；即使抽烟上瘾，酗酒成性，也有人终其天年。
我不觉得父母的死是没天理的，也不觉得自己是悲剧的主角。收养我的亲戚待我很好，我每天过得也没有不满。
只是，我开始经常冒出这样的想法了。幸运和不幸，是否就像是硬币的正反面一样的东西……不存在只有幸运的人生。也不存在只有不幸的人生。如果有幸运的事，就应该有同样程度的不幸降落到身上……
没有硬币能一直投出正面。既然我因为幸运生存了下来，我是不是会有朝一日，抽中名为那个奇迹的硬币的反面呢？还是说，父母之死就是那枚硬币的反面呢？
开始有这种想法之后，我身上有了怎样的变化呢？
是的，起初我应该是选择了逃避。
朋友，恋人，家人，能够广泛形成这种关系的称作「现充」的人们肯定是幸福的吧。如果这样的话，就必须要准备好承受同样分量的不幸。
拥有目标并达成目标时的幸福很强烈吧，那么就必须要面对一样多的不幸。
我害怕感到幸福。好事和坏事如果不成对出现，我就无法得到安心。
所以我走上了逃避的道路，把目光朝向游戏和书本，沉浸在一时的充实感中。
成为大学生后，我学会了迎合周围的人。我学会了适当地对待别人，自然地保持距离成为独自一人的方法。我不需要什么戏剧性的人生。没有变化，作为配角的日子过得非常舒适。
所以来到异世界的时候，我会对自己不是勇者，没有特别的能力而感到安心。心里想着，我在这里也是平凡的，这样就好……
……对，一直……在重复地向着自己辩解。
『我喜欢我的父母。温柔的母亲和优秀的父亲，我真的非常喜欢』
……不是这样的。
『能去家族旅行真的很幸福。那时，我相信之后这样的时光还会持续』
…………不是这样的。
『我怨恨着神明，哭喊着，为什么只有自己活了下来，为什么没让我和最喜欢的父母一起死去』
………………不是这样的。
『我变得害怕和别人扯上关系了。我变得总是想着，如果和别人增进了感情，变得幸福的话，是不是有一天会又一次失去这些』
……………………不是这样的。
『其实内心里是不想一个人的。我想要朋友。我想要恋人。我对家族这个东西羡慕得要死。只是因为害怕，没办法自己去接近，而是拼命地为自己辩解，寻找着独自一人的理由，一直逃避着』
…………………………不是这样的。
『我害怕失去。得到想要的东西让我恐惧至极。可我却做不到放弃，而是养成了保持微妙的距离的习惯。我说着客套的应景话，保持着不被讨厌也不被喜欢的，没出息的距离』
不是，不是这样的。
『结果自己的心从那天的事故以来就一直没有变化，一直都是蹲在地上发抖的小孩那样……希望得到别人的爱。却又不能自己去接近。所以希望能有人伸出手来。希望这个人能代替自己，拾起破碎之后散落一地的，连自己都认不出来的心』
不是，不是的，不是这样的！
『我曾经期待过。知道自己被卷入勇者召唤时，希望着自己能成为特别的存在。如果成为了特别的存在，也许就会有人来拯救我……可是，到最后，在异世界我也不是什么特别的存在，依然是没有熟人没有朋友孤身一人的状态。就算换了一个世界，我自己还是保持原样没有任何变化……』
……………………。
『其实我害怕得不得了。莫名奇妙的世界，自己的境遇，还有未曾谋面的人们……然而正因为如此，我才强迫自己摆出冷静的样子，拼命忍住心中的不安。如果被当成丢脸的大人的话，可能会被楠和柚木看不起。如果被当成麻烦的家伙的话，也许会被莉莉亚和露娜玛丽亚抛弃』
………………。
『我明明有在努力！就算一直欺骗着自己，我也拼命地在努力让自己在别人面前表现得更好！为什么，为什么！总是只有我身上发生这种不顺心的事情！我明明就不想要男性禁止的宅邸什么的！我明明没说过被传送到异世界的第一天就想要出门的！就连国王溺爱的莉莉亚召唤我这件事，也不是我希望的！
…………。
『想要有人陪在身边……渴望有人肯定我这颗充满矛盾的心，告诉我这样也无所谓……希望有人向我伸出慈爱的援助之手……』
……。
或许，这就是一直藏在心灵深处的呐喊。没有人注意到，连自己都不甚清楚的，好像小孩子的任性一样自作主张的欲望。
不知不觉中，自己在自己心中形成了为了从世界逃离的过于厚实的心墙。这是隐藏懦弱的自己的笼子，保护胆小的自己的盾牌……
——我不是说过吗，有困难的时候会帮助你的。
不可能有人注意到的。不可能会有人为了我而注意到的。尽管我这么想着……
——现在空空荡荡也没有问题。
然而，那家伙却不知什么时候就在那里了。
——那就……让我来告诉你！你不知道的事情，没有见过的景色和这个世界！
好像心墙从一开始就不存在一样，理所当然的一样踏入了我内心的深处。
——去开始——以你为主角的故事！！
接着又自然地向着蹲下的我伸出双手。
——唔，就用之前一样的说话方式就好了嘛～
有时像朋友一样把我耍得团团转……
——能自然地做出这种行为的人，我觉得很帅气哦。
有时像恋人一样给予我肯定……
——没事的。我会好好地陪在你身边的……
有时像母亲一样说出我想听到的话。
好像全部看透我的事情一样，吵闹地，温暖地，天真地，温柔地……总是对着我露出我最想看到的笑容。
抱紧我充满矛盾的思考，一片一片地捡起我散落一地的心，轻轻地在我背后给我鼓劲。
啊，是吗——原来是这样啊。
我可能终于明白了。我想要的东西是——我一直在找的东西是——
意识从舒适的小睡中缓缓醒来。睁开眼睛后，立刻看到的是看着自己的那双温柔的眼睛。
「……克罗？」
「醒啦，快人君」
「嗯……我睡了多久？」
「大概一个小时吧？」
「这样」
慢慢坐起身体。不可思议地，感觉身体很轻盈，好像脱掉了什么重物一样。
「感觉你脸色清爽多了」
「……啊，嗯。嘛，怎么说呢……」
说实话，对于自己想做什么，想要变成什么样，我还没有得到答案。
只是，脑子里浮现出了，不要再保持蹲下的样子这样的想法。
「之后，准备稍微在各方面都再努力一下吧～这样子」
「是吗……那我会支持你的，加油啊快人君！」
「啊，谢谢」
对于这个世界和自己，我都还有一大堆我不了解的事情……不过难得环境都改变了，现在正是时候开始往前迈步。
嗯，先从寻找自我这一块来开始吧。心里还有不安，但应该没问题。我已经获得了迈出第一步的勇气。像克罗说的一样，从这里，从这个世界重新开始吧。
自己曾合上一次的，名为宫间快人的物语……
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