只有镜子里能够映出我憧憬的她。
平常不论我如何定睛细看，也无法在世界上任何地方找到她。
虽然街上到处可见和她相似的人，但没有一个及格。她们都不是她。不论是气质、仪态，没有一样值得憧憬。我所追求的她只存在镜子里。
她会出现在任何一种镜子里，但镜子里的她只会和我互相凝视，不会对我说任何话。不论我如何向她倾诉，她都不肯回应我。不过，无论任何时候她都会在镜子里。只要站到镜子前，她就会来到我眼前。我一直深爱着她。
从我出生以来，她就一直陪伴着我。她活在透过镜子映出的世界里。一直以来，我想碰也碰触不到她，只能任凭时光流逝。这份焦急的心情，让我多次忍不住打破镜子，亲眼目睹她变得粉身碎骨。每次我都会感到后悔，也会遭到什么都不知情的大人们责怪；用拳头打破镜子后，手上还留下不会消失的伤痕。
不论是哪里的镜子都可以。小学的镜子、补习班厕所的镜子，什么镜子都可以。镜子没什么特别的，而是我看见的东西才特别。从午休时间开始到结束，我一直站在镜子前与她面对面。她总是沉默不语，但并非面无表情。如果我没礼貌地直盯着她看，她便会满脸通红。看见她满脸通红时，我会觉得羞愧到极点而往后退一步。
我和她之间是纯然的爱，但周遭人们无法理解，而且似乎察觉不到她的存在。他们「明明看得见，却察觉不到」。对于包含我家人在内的这些人，我不觉得他们愚蠢，只不过我和他们之间有着认知上的差距。不过，我都可以这样体谅他们了，希望他们也可以体谅我，只要别理我就好。
即便如此殷切期望，围绕着我的环境还是会试图将我从镜子前面拉开。他们不肯放过我。所以，我不得已只好反抗，并坚持一直守在镜子前面。有时我因为反抗不了他们，不得不在她面前动粗。结果，比起关心在走廊上流着鼻血痛苦挣扎的老师，我更担心她会因此讨厌我。
她依旧沉默地注视着我，她沉默不语的样子让我感到害怕，因而再次打破镜子。
这样的状况持续多年后，我渐渐明白了。
我一渐明白，或许自己是不正常的。
不过，不论有多么异常，唯独爱她的心永远真挚。
搭电车时，总会有一种感受，一种仿佛身处腐臭肉堆里的不舒服感受。
真希望此刻被镜子包围——心想着如此奢侈的愿望，让我放松脸庞的肌肉，随着地下铁摇摇晃晃地朝向大学前进。如今我已当上大学生，但即使到了现在，仍苦恋着镜子里的她。我的爱不像电车一样有终点站，而是像绕着地球一样无止尽地转动。
十月上旬的那一天，我在车内发现稀奇的人物。一名身材娇小、静静坐在座位上的美丽少女，和镜子里的她有几分相似。我无法具体指出哪里相似，但我的直觉告诉我两人的相似性，胸口随之揪痛起来。少女身穿睡衣，一副从医院逃跑出来的模样，脸上还缠着绷带。她身旁坐着一名长发男子，男子不论是打扮、氛围以及脸上的绷带，都像是和少女互照镜子一样地相似。男子正在和小熊饼干接吻，挺有趣的一个家伙。
两人连手脚都缠着绷带，给人虚弱无力的感觉。
虽然真的相当罕见，但街上确实可以找到和她相似的女生。我还是高中生时，曾有几次因为无法控制住强烈的冲动而「捕捉过」这样的女生，但结果都令人后悔，妥协是不对的。
所以，我放弃妥协于少女而走下电车。冷静一想，就会知道把和男生同行的少女当成目标太没效率了。或许不应该用效率来评估爱，但既然是替代品，根本不需要讲求什么道德观吧。现在我懂得如此算计，也懂得忍耐，这是否表示我已经长大一些呢？我暗自为自我的成长感到骄傲，但住在镜子里的她是那么完美，做了比较后，我立即羞愧起来。从我出生的瞬间开始，不见她有任何成长。她从一开始就达到百分之百的完美，成长这种概念根本无法用在她身上。不知道要多么高贵的爱，才够资格献给伟大的她？
从地下铁车站爬上阶梯、往坡路走去，步行十分钟经过位于小山丘上的大学，再继续走五分钟后，就会来到另一所大学。我就读的便是这所大学。照理说应该在上一站下车比较近，我平常也会那么做，但就在我苦恼着要不要把那个少女当成目标时，不小心坐过了站。对于自己小小的失败，我难为情地搔了搔脸颊。她是否正看着我失败的表现呢？这么想像后，我感到有些不安的同时，却也觉得有些开心。
走进大学校园后，看见几个认识的同年级学生聚在一起，我一边露出亲切的笑容一边加入他们。比起过去在镜子前面反复坚持自我主张的那个我，现在的我变聪明了些，也学会伪装。
虽然这群家伙主张的价值观与我互不相容，但只要混在他们之中，我的爱就不会被人发现。我已经接受事实，除了我和她之外，没有人能够了解我对她的爱。不过，我不可能因为这样就否定这份思慕。我只能让自己学会如何在保有爱意的情况生存下去的技巧。
我漫不经心地听着大家的对话，时而搞笑一下，拖着倦怠的气息往教室大楼前进。爬上阶梯走到二楼教室，接下来只需要找个后方的座位坐下来，然后等待下课。
大学上的课和她有何关联？我完全找不到对课堂感兴趣的意义何在。
只有最前面五分钟我勉强专心聆听上课的内容，但传入耳中的是「人们的心在何方」这种无聊的内容，还提到什么精神上、哲学上之类的说法。都已经长大成人，还在说这些有的没的幻想，听得我不是摇头叹气，而是忍不住发笑。「心在何方」这种问题根本没必要讨论。谁会在乎不可能看得见形体的氧气长什么样子？重要的是能够顺利呼吸这种实际上的情况。人们拥有心灵不过是一种事实罢了，而她活在镜子里也是世上的事实之一。
对于「心在何方」这个问题，我早已知道答案。
自己的心在何方这种问题，我理所当然从出生的那一刻就已经掌握住答案。
在六岁之前，我没办法如愿动作自己的身体。我连一根手指头都动不了，无时无地品尝着灵魂寄托在尸骸里的感觉。而且，我必须接受的苦行不只如此，还被迫持续聆听自己以外的不知某人所发出的呢喃声。那家伙潜藏在我体内，如同诅咒般折磨着我。那家伙持续诉说着与我无关的痛苦，我在全身动弹不得的情况与那家伙的对抗中，精神如镜子碎裂般不知崩溃了两次或三次。
这般苦战的日子在六岁的某一天突然宣告结束。诅咒像断了气似地突然消失，耳边只听到清新的风声。我能够靠自己的意识轻松挺起身体，也能够如愿地舞动四肢。突然之间拥有满溢出来的自由，让我甚至有种世界很不合理的感觉。
我凭自己的双脚站到镜子前面，并与她邂逅。
邂逅的那天，我真实地感受到地球转了两圈，世界景色也随之变换。
「欸，你有没有在听？」
女同学探出头问道，我并不是因为在想其他事情而发愣，而是我平常根本没有在听别人说话。我没有忘记自己跟同科系的女同学一起来学生餐厅吃饭这件事，但其实我根本不想和其他人一起用餐，是女同学自己跟来的。女同学说她和我上同一所国中，而且还是同班同学。我本来没什么印象，但听到女同学这么说之后，就觉得好像有过这样的同学。
如果是这个女同学的朋友，我就有印象了，因为那个人很像镜子里的她。不过，我后来发现那终究是冒牌货。
先不说这个，女同学只因为跟我上同一所国中，就擅自抱持着同伴意识而想要和我一起行动，没有什么比这种行径更令人困扰。我甚至忘记这个女同学叫什么名字，女同学和镜子里的她也毫无相似之处，我会对这个女同学感兴趣才奇怪。
「有啊。」
为了避免掀起风波，我撒了谎。趁着撒谎赚取到的时间，我用手指敲打着太阳穴回想。有杂音传进耳中是百分之百肯定的事，所以只要稍微回溯一下，应该不难想出女同学说了什么……社团，她好像说了社团怎样又怎样之类的，还有提到酒的话题。好，我了解了。
我抬起头，不得已地把焦点放在女同学身上。
餐厅装潢得像咖啡店一样，过度明亮的灯光让人难以镇静。我斜眼看向擦得像镜子一样亮的玻璃窗后，虽然影像相当朦胧，但我觉得自己看见她了。不过，身影很模糊，她果然是活在镜子世界里的人。镜子世界不是梦幻世界，也不是童话世界。
那是「她」的世界。
「喔，你是说社团要办聚餐对吧？请去参加吧。」
这种事情不需要找我商量，尽管去参加不就得了？我觉得现在就应该去居酒屋门口排队才对。既然念同一所国中，表示这个女生应该知道我当时做了什么。如果这女生是在知情的情况下还来找我说话，那我应该要有所警戒。
「不是啦，我这人不会喝酒。」
「好像是喔。」
「不会喝酒的人去参加那种聚餐也很无聊吧。对方同样会觉
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