『搞不好你啊，想当小说家？』
曾经有个国小同班同学半认真、半取笑地这么问我。我就是每天都沉迷写小说沉迷到这种地步。无论是留在教室里的下课时间，还是回到家之后，我没有一天不坐下来面对稿纸。
我觉得应该很少有国小学生，会把每个月不多的零用钱，都花在买文具和稿纸上。在那个网路科技还只是痴人说梦的时代，小孩子都沉迷于漫画与电视节目之中。
『你啊，就是因为老是写这种东西，才会交不到朋友。』
坐我旁边的男生探头过来，看着我桌上散乱的稿纸这么说。虽然他的口气带有相当比例的嘲笑，但我根本不放在心上。
就是因为没有朋友，才不用搞太多烦人的社交活动，也就可以把时间省下来写更多小说。尽管当时我并未想得这么明确，但的确怀着类似的想法动着铅笔。只要不去理会那些捉弄我的家伙，他们很快就不再理我。而我无论何时何地，都关在自己的世界里。
自己创作的故事，远比已经存在于市面上的漫画或电视节目更让我觉得有趣。只要自己创造故事，自然和无法接受的论点或看不顺眼的情节无缘。因为只要自己去想出这一切就好。
当时我还没有希望让人阅读自己作品的想法。读者就是我自己，我不断写下只给自己看的故事。光是这样我已经很满足，度过了充实的时光。国小六年级的生日，我央求双亲帮我买大量的笔记本与铅笔。双亲虽然担心我只顾着写小说而不交朋友、完全不和人一起玩，却也期待我将来或许当得上小说家，因此买了笔记本和铅笔给我。这样一来，我更加沉迷于写小说。
我透过动着铅笔产生出文字。五十音每个人都在用，没什么大不了的，但只要把五十音照我心目中的方式组合，就会有非常特别的故事从中出现。
这是一种无可抗拒的快感。
甚至让我觉得，那些不懂的人真可怜。
即使升上国中、高中，我仍然继续这样的生活。我不和任何人说话，无论上课还是下课，都在笔记本上写着小说。这样的举动立刻引来周遭注目，让我比国小时受到更加露骨的捉弄与疏远。记得他们总是说我太过阴沉。
然后，大家帮我取了个绰号叫做「小说笨蛋」。
对于这个出自轻蔑与讽刺的绰号，我却觉得自豪。
反正，关于我作品的评价，等长大以后再听就够了。
啊啊，真希望可以这辈子只要写小说就好。
连上学都嫌麻烦的我，满心都是这样的愿望。
……结果，这个梦想从某一天起，以恶梦的形式成为现实。
如果别人会拿「我」来大做文章——
相信故事一定是从那里开始。
这是我第二次站在为了突显台上人物的强光中，不但觉得全身仿佛要被光的波浪烧焦，同时还有种像是溺水的呼吸困难感。强光之海让我同时置身于地狱业火和海底的窒息中。过去只要撑过这种痛苦，挺起胸膛，等着我的就是赞赏与荣耀。像现在「伊香亚纪」就受到极其热烈的掌声迎接，正要领奖。
随着相机闪光灯瞄准目标，全场笼罩在更加手忙脚乱的气氛中。在司仪的介绍下，她以一脸过意不去的表情一边鞠躬一边登场，现场立刻响起令人无从想像何时才会平息的掌声。我觉得，自己本来应该已经不会痛的耳膜，只有在这个时候震动了。
虽然我早就站在颁奖台旁边，但没有一个人看我。我在强光带来的痛苦中，等着她一边过度地点头哈腰一边走来。单薄的身体几乎要被灯光照穿，又或者是被强光吞没。即使举起手掌让光线透过，仍然看不到一丝一毫沸腾的血流，但我仍然待在这里。
一名中年女性穿着显然穿不惯的正式套装，来到强光漩涡的正中央。她站到颁奖台旁边空出来的地方，朝台下深深一鞠躬，我也学着她行礼。众人瞩目的视线与光线丝毫碰不到我，只照出站在我另一头的中年女性。
一个梦想似的地方，有着比梦想更不具体的我。我连站在台上的感觉都没有，朝颁奖台看去，仿佛想燃起心中不完全燃烧的感慨。颁奖用的奖杯早已备妥，之后只剩下致词，然后接过奖杯而已。
颁奖台的工作人员准备好麦克风，把地方让给中年女性。中年女性最后又回头一次，以恳求般的眼神望向自己走出来的后台。那里没有她想找的人。要找的人明明在她眼前，她却没有注意到。
接着，中年女性站到颁奖台前。
在这个梦想汇集的地方，她就像连给我的赞美都要夺走似的，接受这一切。
她显得有点别扭，充满了抓住荣耀的喜悦。
叫做「伊香亚纪」的「我」。
做为小说家的名字，以及现在待在这里的我。
许许多多的人，毫不犹豫地祝福这两个没有实体的「幽灵」。
我装模作样地深深吸进一口过剩的热气，正视前方。
然后，先对「飘在空中」的笔记型电脑点点头，再往前踏出一步。
接着……
接着……
时间回溯到颁奖典礼的两个月前。
我飘在空中敲键盘也敲得有点腻了，于是决定下到地上。平常我会自然而然飘上空中，但只要怀着行走的意识下去，莫名地便能踏到地面上。这种生活型态相当方便。只是话说回来，要说现在的我算不算是在「活着」的范畴内，却又挺难说的。毕竟，尽管我不确定，但我大概是死了。
无法让人看到，也无法摸到人或被人摸到，自由地飘在空中五年左右都不睡觉，而且不吃不喝，生活却不会出现问题——这世上似乎不存在这样的疾病或症状，所以说穿了我大概是所谓的幽灵。
横躺在品味很差的日本车开过的道路上空，我就像吞食自己尾巴的蛇一样缩起身体，敲着同样处在幽灵状态的笔记型电脑键盘，这是我死后每天都要做的事。那天能穿着自己中意的紫色浴衣死去，也许算是一种幸运，因为死后我仍保持这样的打扮。虽然我被车撞得很惨，但浴衣并未破损，我身上也没有哪个部位缺损，让我不时担心自己是不是真的死了。
我把肇配型电脑留在空中，自己站在道路正中央。横向的道路号志看来正好换成绿灯，像丸子一样串在一起的车辆慢吞吞地动起来。然而，这些车子看在我眼里实在可恨到了极点，因为不管是哪一辆车，都老实不客气地穿过我的身体。
五花八门的汽车穿透我，每个驾驶都不看我一眼。是因为我死了才没事，如果我还活着，真不知道得要秀出几次凄惨的死状。我愤而朝开过的车辆与驾驶使出金勾臂。
「喝呀！哼！」
我随口呼喝几声。要是不定期喊一喊，我怕我会忘记该怎么出声。虽然就算我发出声音，也不曾有人听见我说话，即使如此，若是变得更接近死人，还是让人很不舒服。我相信自己还有一部分活着，就是怀着这种信念过日子。
车子一辆辆开过，也让我越来越腻，于是在道路上坐下来。我抱住膝盖、闭上眼睛，屁股没有碰到地面的感觉，甚至连触摸自己身体的感觉都丧失了。
我甚至不太相信身体是否好好接在一起，毕竟我曾经被车子撞得很惨。是有人帮我整理过死后的外观吗？是天神还是天使？
很不巧，别说是那种高高在上的神灵，我连跟我有同样遭遇的幽灵都不曾碰过。在这条路上待个五年，自然碰过很多次车祸死亡的场面，但被压死的驾驶或变成幽灵留在原地的小孩，对我打招呼说「你好」的情形始终未曾发生。彻底撞毁的汽车经过处理之后，唯一剩下的是车祸的痕迹。
只有某人失去重要对象的证据，在现实世界深深抓出痕迹。
「可恶，我到底是变成怎么样？」
一闭上眼睛，汽车行驶的声浪就涌过来，感觉像在后脑杓披上薄纱似的，还可以听到很多低俗的吆喝声。然而，只要静静接受这些声响，就能够陷入一种耳垂被震得晃动的错觉，让我觉得有东西碰到我。死人像这样寻求活着的感觉，是不是有点滑稽？
头上传来声响，是一种简短、幼稚的电子音效。那是笔记型电脑预设的电子邮件收件音效。我并未漏听这个声音，抬起头来，接着立刻站起，蹬地飞向飘在空中的电脑。这个声响是我唯一能够感受到的「别人」。
除此之外，再也没有任何声响是为我发出的。
最极致的音乐连两秒钟都不到，让我一想到就想哭。
只对小说有兴趣的小说笨蛋——我以这种方式活到这个岁数。
或许是这种作风的结果，又或者是奖赏，把我留在这个世上。
我不时会想到这样的念头。
从我不得不用蒙面作家的方式活动，已经过了五年的时间。
从不再睡觉以来、从不再吃饭以来、从不再眨眼以来，简单说，就是从失去一切生理现象以来，这五年，我就这么在道路上空安居乐业。
我发生车祸是在有点冷的四月深夜。我去出版社找责任编辑开会，事情发生在从车站回家的路上。我独自一人发着呆，等几乎没什么车经
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